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大奖88pt:爱生命中那些美好的日子

发布于:2014-08-09 18:17  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 安好

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  青春永远是用来回味的,就如同青涩的栗子,不尝一口永远不知道栗子是伤人的。以前的日子总是那么的令人回味。

  那年也就17岁吧,没来由地就喜欢上了同班的一个男生,每天上课透过玻璃窗子看着他的倒影,总是在婆婆妈妈的化学老师课上,侧头看他是否在认真着紧锁着眉头。晚上,会留下关于他的字句。我自己策划的很多很多关于爱情的小短剧,全是关于他的故事。我是知道他的,初中的学习成绩很棒,后来高中因为玩儿游戏被父亲谴责转学的。

  那时的青涩就围绕着那样的一个清新的男子转,我会跑很远去给他买海报,只因他说了一句很喜欢某个当红的影视明星。我会把自己存的压岁钱零花钱给他买很多乐吧薯片,只因他说这个饼干很好吃。我会等他很久,哪怕再晚我也会等他电话或者短信,只因我喜欢他阳光下明媚的样子。暗恋是痛苦的,也是欣慰的。看着他身边的那些个莺莺燕燕,听着他喜欢某个女生时的欣慰表情,无论如何都做不到无动于衷。哭过了,也笑过了。

  我当时还记得,我会找各种各样的数学、物理题目去问你怎么解答,你总是不厌其烦地给我说,给我讲。冬天的晚上十一点,你会陪我走过好几条街道,只因我丢掉了一个当时认为重要的东西。其实你后来又解释说是晚上回家之后,也没事干,不想那么早回家而已。最起码当时的心是被你融化了。我是个很简单的人,简单到什么都不做,一个眼神就可以融化我的人。

  其实,愚人节就想给你表白的。表白是需要很大的勇气,毛毛的超级玛丽引来路人的眼神,我只有和你并肩走在后面,隐藏着自己的小小秘密。骨子里还是怕被拒绝,怕尴尬。就那么没缘由地喜欢到了一发不可收拾。爱情,说实话还真是琢磨不透。

  再后来,长达一年多的暗恋终于在《我爱的人》后爆发了。

  “我喜欢你已经一年多了,你相信吗?”

  “怎么可能。”

  和所有表白的桥段一样,事情像预料中的发展一样。女孩是鼓起多大的勇气来给你说的,谨记得当时的光景,每天晚上都会想着你阳光下的棱角入眠。当时就一直想过,如果可以的话,我要是拥有这么一份阳光该有多好。就这样毫不保留的爱上了这样的美好。

  其实你的心情也是紧张的吧。其实你也是喜欢我的吧。

  “不如我们试试吧。”

  高考前的两个月,我们正式交往了。像所有情侣一样,我们约会、吃饭、牵手、拥抱、接吻。还记得初吻吗?那天下午天气挺好,你想象中的我,应该是恬静的、美好的、含蓄的。没想到我是野蛮的对吗?没想到我的态度会如此坚定地夺走你的初吻是吗?到现在其实我也不知道当时哪儿来的勇气,很霸道地就亲上去了,至今都忘不了那样青涩的吻。其实我也是初吻……

  如意料中的一样,你考上了,我落榜了。我很清楚自己学到的东西有几斤几两。倒是你,很诧异。

  “怎么会,你平时的模考中成绩都比我要高很多。”

  “意料之中的。”

  我知道你是个单纯的孩子,可以把感情隐藏得很深,可以做出面不改色心不跳的。你前几天给我说,时间越久,爱情就越没感觉。我想笑了,比起那个时候,我更喜欢现在的你。成熟、温柔、夹杂着属于你的脾气。我说过,我喜欢吻你,吻你身上的所有部位。我像个小猫一样依附在你身上,不想离开你,只想闻着属于你的气息、有你的味道。干净、清新、淡雅的味道。

  再后来的故事,应该说是那段脱离轨道的故事了。我酗酒、逃课、上网吧都经历了。你一直都很好,在学校每天给我说好好看书、做题、然后好好想你。也许人都是叛逆的,最起码骨子里带着那么点儿。之后,发生的那件令你我都很伤心的事情。你狠心地斥责着我,诉说着你我的往事,那些尘封的记忆冲击着我。我像是一只犯错的小猫,那样的无助。亲爱,也许是你的包容,让我很珍惜这份爱。从今往后,我至死不渝。只爱你,伊人。

  紧接着又是高考,家里给的压力,我报了志愿。来到了现在的大学,距离你65公里。这样的距离像是把我们的拉近了,也拉远了。这是大一的我,写给你的:
  “致亲爱的你:时光像小偷一样,不知什么时候就把所有的向往,所有激情,都一时间偷走了。贝加尔湖畔的思念还在吗?
  又到了一年最冷的时间了,最近忙着练华尔兹,好久没有去图书馆了,但还是坚持每个星期去一次。
  高数卷子还没做完,论文还有一篇没写,广播稿还没做……有那么多的作业没做,怎么就跑去上网了。最近不知道怎么了,思维和心里想的老不搭调。就像七老八十的人一样,在自己的世界里安安静静地活着,活得很好。
  上个星期我跑去了找你,按着自己的性子来的。头顶天,脚踩地!我便认定这世界是我支撑起的,好象永不会倒的盘古——这样站定着,这样趾高气扬脑门发光。最初的想法就是我的存在就是为了努力把关于自己的一切埋得能有多深就多深。然后向世界马马虎虎唱个歌。后来才发现我永远做不到,因为总在用最真实来面对这个城市的虚假。
  《Enigma of the Absolute》是一首诡秘的音乐,但却让人一直有一种安全感。像在午夜沉入一个旧湖底。想念的距离,想念你的距离。我想你,我想念你,你知道吗?这样的几年会按着这样的路走,我明白这就是选择的路。你在北,我在南,和你想象中不一样,不能一起吃好吃的,不能一起上自习,不能一起做喜欢的事。高兴了,不敢打电话告诉你;不高兴了,就只能给你发长长的短信,然后在被子里哭好久。至始至终都是这样。
  在不知觉中,已经过了这么长时间了。文学社的那篇小说不知道写到哪儿了,我很想看看永夕的结局,我不喜欢岩灵。与现在的境况截然相反,那里是烤马路的夏天,而这里是无终止的凛冽。
  距离,65公里。你还好吗?”

  这是我当时想念你为你写下的日志,你看到过吗?我就想说,我很想念你。

  再后来,就是感情出现危机了,也许是正处三年期,也许是你我的疲惫。总是那么的很焦虑,《整个季节》是我们闹的最凶的一次我写下的日志。

  “那些深埋于时光空隙的记忆,是见证成长的证据。我渴望再次站在午后阳光回廊上眺望风景以及心电感应的嘴型交集。
  我一直想写一些关于亲爱的你点点东西的,但是总是没有思路。在这七夕后的缠献中,我终于想起了沉睡已久的你。却不知道我还是不是当初的那种纯情少女般的欲动。我知道陪我走过那段时光的你,永远是那么自信和撒着阳光的笑脸。只因今天是七夕,在一起的八百六十五天,我明白,中间的不容易不是一句两句就能说得清的。我常常给我老妈说,我怀着一颗不甘平庸的心,在这个世界上小心翼翼地活着。就包括和你在一起的时候,都是小心翼翼的。小心翼翼地说话,小心翼翼地笑。我一直以为自己是很洒脱的,是很随性的。但我没有做出我的洒脱和我爱的随性。
  直到了八月五日那天凌晨零点,我对你提出了分开的字眼。我一直想用我自己的方式来唤醒你心中的那份挽留感。在这之前,我一直以为你是满不在乎,到包括已经知道结局的你,那么的冷静和从容。我想对你说我输了,彻彻底底地输了,不管我有多么坚强的内心,都会被你的冷漠所打败。你在我的心里一直像个小孩子,我想疼你,想用自己的方式来爱着你。从结束到未完待续,整整一个过程我一直都明白,我心里没有你想象中的那么坚强。外人说的幸福,永远都是他们沉浸的幸福。我深感自己的错误是被别人的幸福感牵着走了很久。就像世外桃源,他们有他们的幸福,与旁人无关。亲爱,你知道吗?很多话我都没办法说出口。我背负着一个家庭带给我的种种压力,在家里即便是我宠幸、蛮横、无理取闹,那也只是父母对我的溺爱。但我明白,对于自己的幸福却不是自己能掌握的。
  我们常常开玩笑地说,未来有个大房子,有大大的房间,有大大的床,还有可以丰衣足食的小资生活。家庭带给我的一些思想我是不得不接受的。而我能做的也只有拼命的努力,努力做个没有家庭背景的压力,也要过得像个完人一样的生活。亲爱,我今天才听到。你的铃声是断了的弦。我记得我以前说过,我喜欢这首歌。不知道是不是我又多想了些许。但是不得不说的是,《十年一品温如言》中阿衡等了言希十三年,为什么我不可以爱你一生华年。你是我的言希,温暖,明媚。但我怕做不了你的阿衡。我告诉过我,说一件事只要用心去做,没有办不到的事。我也就相信你说的话。请允许我叫你亲爱,当你说,你看着我流泪的时候会心疼得说不出话来,不知所措的时候。我知道笨拙的你把我抱在怀里就是对我最大的宽慰了。不知道是不是因为距离而会产生陌生感,你说过,如果这个住在你心里,他永远是自己的家人。其实我一直相信自己是幸福的,我明白,即使所有人都不要我了。你还是会要我。在感情的这条道上,我想我是幸福的。凌晨我把心情改了,因为有你,我很安心。
  之前写过很多东西,都给了你。不知道你是否还在保存着。你也常常说我写的东西像流水账,不知道你有没有仔细地看过我写过满满思念的流水账。有些时候就常常回忆起那段一个人的时光。有着明媚阳光的午后,抛开习题册,抛开试卷。打开属于自己小秘密的本,写下关于对你的思念。那段时间是最为感动和沉浸的时光。我断然知道我们之间有很多的误会,但有时候不正是这些误会,造就了现在彼此的信任还有珍惜吗?某天的下午,你给我说,最近怎么老是随口就说出分手两个字,我心里其实纠结了好些时候。是我让你变得这么不相信爱情,其实这也是现实,不是吗?就像你说的,现在很多都不敢相信了,当初的信誓旦旦,现在风一吹,很有可能就会灰飞烟灭。就像沙滩上的脚印一样,不管走多远,一个浪花下来,所有的印记都会不见。我一直很明白的是,我们的爱,单纯没有杂质,干净没有半点斑驳。我想就这样一直简单下去,你的大学生活已经过去一半,这两年来,你的无奈与心酸,我都看在眼里。梦想破灭的一瞬间,我理解那样的痛处。四年时间说长也长,说短也短。长的是在大学的我们,都会慢慢成长,我不希望大学四年毕业了,看到的还是以前那个单纯的你,那样的不谙世事懵懂的少年。我希望我爱的人,懂得肩上承担的责任,包括对自己和家人的一种负责。当然这也是我所希望能看到的一面。因为我想做你的爱人,你的知音,你的唯一。所以我一直希望你要好好的面对生活,可以对自己对家人(当然如果可能的话希望你也对我)有一种担当。我在努力,我希望你也可以试着去努力看看。我一直都很相信我爱的你,一直在我心里很优秀,没有人可以替代,因为你是我的。
  有时候,心里一直在想,我为什么会比别人差,当然就像你说的,自己没用功,怨不了旁人。现在我懂,我只希望可以看到,我们在一起,不比别人差。别人能做到的,我们也照样能做到。其实我做梦都想做个有用的人,可以孝敬老人,可以努力工作,可以相夫教子,可以不让父母操心就可以活得很好。正是因为有这样一个梦想在坚持着,我才有勇气和力气去和所谓的传统去抗争,可以爱自己爱的人,做自己想做的事情,我不想我的未来被父母操控着,听他们的话去安排工作,听他们的话去相亲,听他们的话去走他们已经铺好的路。我不想要这样的生活。亲爱,我想这些话对你说,也许你会嫌烦,我知道毕竟不能把我自己的的事情来强加到你身上。你是个踏实的孩子,你让我很安心,真的。但我真的好希望可以看到我们一起努力,一起打拼奋斗的身影。即便不会成功,但我们毕竟在为自己的未来努力,你说呢?上一辈的事情就留给上一辈人来解决吧,最起码我们在一起,这辈子不会后悔走过青春。青春这个东西可有几年是不是,谁没有个年少轻狂的时候,等到我们老了,回味青春的时候。一起走过的风风雨雨,又何尝不是一种享受呢。
  你肯定了解我的,我最爱说一些诳语了,诸如一些我要减肥,我要考研,我要大别墅,我要宝马这些有点梦想的话语。但既然说出来了,便是梦想了。还记得我的训练队吧,暑假的时候,教练带着我们队里的八个人,奔赴拉萨的那种豁达,我想这是一般人无法理解的。当然,我们普通人又怎么能理解实现已久的梦想时那种喜悦呢。我也有这样的一类梦想,诸如自驾游这样的快乐。因为这样的一些事情,可以把紧张的生活变得轻松而有节奏。特别是那种亲近大自然的那种享受是无与伦比的。这也有八月底了,他们一部分人奔赴库布奇沙漠,一部分人奔往太原参加马拉松。我喜欢并且庆幸自己有这样一群爱生活、爱梦想的朋友们。是他们教会了我实现自己的梦想要去自己努力,要懂得付出。万物灵长也没有任何理由沉沦不起。有句话说的挺有意思的,如果每个人都在全心以正确的方式为了物质而努力,都能感受到好的物质生活。那么这个世界才会真的美好。我有很长一段时间,就特相信这段话。任何时候,我们确实是在为了以后更好的物质生活而努力,不管是在做什么,都可以想到。未来掌握在自己。
  在爱情里,从一开始就不可以被复制,无可替代的。三年来,我犯过很多错误。我无理取闹,蛮横不讲理,一不回我短信或者一不接我电话,我就开始闹。我原以为我可以在你的心里像公主一样活着,但是,三年足可以看懂一个人。我明白我一直在幻想着自己的爱情有多么多么美好,自己的位置是有多么多么重要。到头来,幻想终有破灭的一天。亲爱,你教会了我平凡,你教会了我怎么样做一个平平淡淡的女子,不骄不躁。看过很多爱情小说,美好的结局总是让人热泪盈眶的。最后男主角和女主角经过了重重误会之后,抱在一起的画面更是比比皆是。其实现实生活中的爱情,亦没有那样的矫情,大学毕业各奔东西的,和平分手的,当初爱得死去活来,到最后还是因为志不谋道不同而分开。越来越觉得人都在以好的物质生活为目标奋斗终生,人类注定会被物质所打败。
  还记得,我给你表白吗?那天的天空就像没有洗干净的抹布一样,让人沉沉但又不敢入睡。我还记得你巧妙地岔开话题,还记得谢谢你没有让我冷场,还记得你给我留下最后的一丝尊严。那是我第一次勇敢地做我自己想做的事,爱我自己想爱的人,其实你说我情感泛滥,说句实话,到头来谁肯真心陪我走这么久。能做到的,唯有那个在阳光下有着明媚微笑的你。深夜里,忽然想起你的笑,你抱着我时坏坏的样子,一起吃土豆粉时的影子。一直习惯在晚安之前,想着那些一起的时光。还记得以前说过的一些话吗?我们说,以后能一起去图书馆,一起去吃饭,一起过生日,晚上还可以一起去操场上吹风。当然这都是一年前的一些愿望了。我理解那种愿望破灭的无奈和哀怨。亲爱,你知道吗?在我心里,一直想把六十五公里改成六十五米,那样我可以奔跑过去紧紧地抱着你,累了抱着,想了抱着,受伤了抱着,哭了抱着。可以想见你就见,想对你发脾气就发,想吃火锅吃火锅。可以一起做很多想做的事。哪怕是一起发呆,都是幸福的。只要在你身边,世界都是安静的。我不是一个闹腾的孩子,我只是想着幸福就能摸得着,再等等,很快就可以很幸福地在一起。我犯下的错,就应该我自己来弥补。如果说这样的青春可以重来的话,我会实现梦想的。
  你了解我的,我一直都是一个自制力很差的人,想做什么事都坚持不到最后。怀着一腔热忱到最后却总是能搞砸的一个笨小屁。其实说起来还真是好笑呢,你怎么会有个既爱吃又不爱动还老爱放屁又不好看还老爱神经的女朋友。那个时候的我,还更是笨乎乎的什么都不会,红着脸给你写我喜欢你,那是怎样的一种勇气啊。当时的你,在我心里一直是高高在上的,从来没想过说要拥有你。你是那么聪明、那么优秀。你知道,当我得知你高考成绩的时候,我是多么希望你能再去复读一年。我的亲爱,那么优秀。你知道我是多么希望你好吗?就那么一下子,时间就真的过去了。马上就要升大三了这意味着大学时光已经过去一半了,你有回首自己的大学生活吗?我真心希望你可以重新审视一下自己,我理解每个男人都有自己的主意,不喜欢别人说一些管着自己的话。所以我也相信我的亲爱,会是一个成功的男人,也会做一个成功的男人,对吗?男人,我爱你,你要记得,不管走到哪里,你都永远是我爱的人。
  我总是会给你发长长的短信,你也知道,我老失眠。当我一个人时候,我真的想有你在我身边陪陪我。陪我说说话,像个朋友一样关心我,看过很多书上写过,成功的女人,同时要做好多角色,在家里是会持家的家庭主妇,在外面是会挣钱的女强人,在老公面前又是温柔贤惠的妻子,老公不开心时,又可以充当老公的情人。俩人吵架时,可以互相倾诉像个老朋友一样。我的梦想,说起了梦想,我想你又笑了。我要学会很多很多菜,我要学会开车,我要学会按摩,揉肚子。讲笑话。我要你在外面喝多酒之后想起的是老婆会来接我,能少喝点就少喝点,老婆会心疼。我要你在外面吃多了好吃的之后想起老婆做的红烧茄子是最香的。我要你胃疼的时候想起老婆边讲笑话边给你揉肚子的温馨。这就是我的梦想,不,应该说是很快就实现了。那天一起看一篇日志的时候,我暗自窃喜了一下,上面说是娶个胖太太的好处。我心里想,其实就这样好了。干嘛整天要处心积虑地想尽办法减肥,肉肉的挺好,捏着还舒服呢。自己爱的人也疼自己,这就是最幸福的事了。亲爱,如果可以,我们一起努力吧。为了自己最后能和爱的人在一起,哪怕是为我,为我们以后,一起努力可以好吗?
  亲爱,你可以一直爱下去的对吧,如果可以,我愿意陪你一生华年。哪怕众叛亲离,哪怕背叛全世界,我也愿意陪在你身边,一直照顾你至死不渝。我一直觉得人活一世,只爱一个人并不丢脸。”

  这些为你留下的字眼,总是在填满我的思念与回忆。

  纷繁的生活将我们填满
  哭与笑都值得用力气
  吻和泪都是该裱框纪念的痕迹
  很乐意每段路都有你同行爱或伤害都欢呼
  都是活过的证据

  曾经,我一直在想我要什么时候才能在内心中成长出温和的力量应对外面的世界,而内在,也坦然舒适呢?曾经的我,是在空旷的原野中寻找着自己想追逐的影子。忐忑不安,却也自得其乐了。假想世界就如我想象的简单纯粹。现在的我,是在纷繁的世界里认识自己的样子。我庆幸自己遇到你。我写不出虚构的故事情节,注定我这辈子没有什么好作品问世。我一直与生活为伍,很庸俗地写着陈芝麻烂谷子。所以温暖的你才对我说,我写的东西一向很华丽却也很空洞,简而言之就是贴上封皮的流水账。皮皮鲁的故事告诉我,不是所有眼睛看到的真实才是真实的。不得不佩服郑渊洁的想象力。你看,本来想写生活的所经历的美好,又不知思绪飘到了哪里。

  今天的你,没有给我回电。我总是在闲置着,忙碌的生活节奏我似乎跟不上。你说我是不是被这个世界所遗忘了。你说,我是不是太颓废了。你们都在奋力地向前涌动着。我想做袁猎猎,想做一个无所不能的人,这样就可以保护自己保护你,保护家人。

  一个错肩,就怕这样错过你。很害怕说最爱的人离开,我总是以为爱情里没有谁会等谁一辈子。最近,有朋友和我闲谈起感情问题。我随然的说了一声还是很好,一直都很好。能够相爱已经很不容易,能够享受,已经是福气。回忆充斥着我们之间一直唯一的联系纽带。我很想你,很想和你在一起。我们都喜欢吃火锅,都喜欢吃鸡公煲,都喜欢吃土豆粉,都喜欢吃茄子,总之,我们都喜欢吃。我们像所有情侣一样手牵手一起压马路,一起寻找好吃的地方。

  若,无人解花语,花与谁缠绵?忽然间想到了这句话,觉得挺像现在的处境的。时间过得越久,心里也就越犹豫,是不是自己做错了什么,是不是自己太任性了。人生是一场不可避免的远走,有多少曾经说过永不分离的人,散落在天涯?有多少曾经说过长相厮守的人,被阻隔在了岁月的门外?又有多少不该失落的美好,还珍藏在彼此的记忆里?

  我们每个人都希望生活总是一帆风顺,洒满阳光的。但这对于大多数人来说,似乎是一种奢望,总是会经常遇到大大小小的矛盾、冲突,也会碰到各种各样的挫折和失败。如果说失败是人生的一种经历,那么这种经历会使人生走向成熟;如果说一个人的成熟,必须历经沧桑的话,沧桑就能够成为一种奇特的美丽。我想经历这份沧桑,我想变得成熟。

  听得时光枕水眠,忘记是从哪儿看过的句子了,总感觉这句话像是年迈的老者躺在摇椅上回首时光的景象。我一直感觉自己像个两重性格的人,是不是处女座的人都这样,不安孤独,想这样又想那样,到最后什么都没落下。我心里一直说浮躁不好浮躁不好,但自己又何尝不是太浮躁。总没有踏踏实实地干好一件事情。岁月是把杀猪刀,这不是我们在宿舍流传的耳语,唐七如果知道的话,会被咱们气死的。落在手心里的那份阳光,终是无处安放。

  还记得你给我说过那个蓝色的鸟叫知更鸟,还记得满是泥泞的山里小路,还记得蹲在草地上看红蚂蚁和黑蚂蚁大战,看过一个故事里面的女主人公叫笙欢,这个名字起的真好,无爱不笙欢,以后我孩子也叫这名。嗯,就这么想好了。一直很偏爱蓝色的一切事物,以前一直钟爱的一种花是天堂鸟,因为是蓝色。后来慢慢知道原来蓝色的玫瑰叫蓝色妖姬,蓝色的花还有很多。天堂鸟是奢侈的、后来再也没有说过天堂鸟了。

  花开似海,寂寞成歌。我爱这样的生活,抱着想念入眠。最近听见好声音有一首歌很好听,是萱萱唱的《残酷月光》,不止是阿妹听得快哭了,我听着也哭了。不知道是不是音乐的感染力。我总是想着所有的事情都做到最好,我想好好学习,好好地听父母的话。听着他们的话去安心打工,去违心地做自己。我的桌面换成了某个猥琐的动画先生,但是他的语句让我很心动,我讨厌谁对我的人生指手画脚。虽然现在还说不上什么人生,我的那些伟大梦想就像是一段荆棘路上的刺,他们每天都在嘲笑着我,说我懦弱胆小。说我不敢直面惨淡的生活,说我很虚无。我也承认,我像是一个空口女子,脑子空无一物,行为举止狼狈不堪。我那些个积极向上,在这样的环境之下,我学着懒惰,我学着平庸。蜕变是个很艰难的过程,现在的我像是往那样的低迷处流转。

  我想你,想念你。想念着我们的回忆。在这条路上,我还能走多远。多少年来,这寂静的声音慢慢变成了信念。这是这段路途我所能想到更漫长的希冀。而如今,却是马不停蹄的错过,而且,无悔。为了一心走路,掠过了太多杯酒交错的风景,那些光影迷离的夜晚,那些太阳下熠熠生辉的金色时光,它们混杂在一起,构成另一世界的某种元素,必要时张扬。而我,只是路过。一直感觉自己是失败的,走到今天这一程,像在一个无人的空巷,琴键般的台阶上,弹拨着熟悉的旋律。

  这个时候用落拓这个词来形容我们,是最好不过了。人生都是由经历来组成的,不知道为什么就给冒出这句话了,但是却也在理。无论你喜欢还是不喜欢,地球还是在昼日交替;无论你在乎还是不在乎,末日还是会有传说;就像那句话说的,你见或不见我都在这里,是一个道理。还得感谢仓央嘉措教会我这个道理。想念就像每天必须要吃饭一样围绕着我的思维转悠,冬至是末日的那天。这个冬天终是会让我们过的不安稳。冗杂的脑电波都会迫使想念停止工作,只能是夜以继日地持续着爱情。

  你也许觉得这是一种荒芜,就是那种来自心灵的寒冷感觉,就如大家抱怨的城市病一样:每个人都光鲜亮丽,背后都是疲惫和冷漠。但真的把那些冷漠和负面展露出来就是真实的人生吗?我觉得也未必。你就觉得你可以随时对友人伸出援手,别人就也应该这么对你,听你无休止的埋怨,索求来自朋友的安慰,这本身也是对自己不负责任的态度啊。

  反正人生这条路,终究要靠自己来走,能有价值观相同的伙伴一起走,那不要太幸福,就别一边走一边互相吐苦水鞋子有多磨脚包袱有多重了。能一起看风景已经最好不过。每一次的旅程都有一个终点,就像每一次的牵挂和思念也会有尽头一样。一个人,不可能倾尽一生思念一个不在自己身边陪护自己一生的人。我要的,也只是温暖,开始的时候是温暖的,行进的时候是温暖的,结束的时候也是温暖的。那样即便完结,也会在悠长的岁月里,仍有如水般清澈的思念。

  对了,又是很多的毕业生在这个假期无所适从了。看到很多同学在空间里写下自己等待公务员面试的焦急说说。怀念着大一时的刚来发的贴在门上的封条,所有学期的课程表参加一些活动留下的字稿,火车票海报证书再次拿在手上,还可以产生那种情绪。这些就是代表了我们经历的大学,经历的生活。我想这是成长的必经之路,我们都要经历的这些鳏寡。

  我喜欢,你阳光下明媚的笑
  我喜欢,你给我抢菜花的时候
  我喜欢,你在我睡梦中淡淡的亲我脸颊
  我喜欢,你笑着说我胖,说我没人要,但是吃肉的时候还是要我多吃
  我喜欢,你捏着我的肉肉说这么丑,怎么就看上我了
  我喜欢,你给我发脾气,嫌我笨嫌我不听话
  我喜欢,你吻我
  我喜欢,你过马路牵着我的手
  我喜欢你愿意陪着我跟我说话听我唠叨
  我喜欢你在我犯错的时候你狠狠地骂我
  我喜欢在我高兴的时候你比我笑得都开心
  我喜欢我讲的笑话你会觉得好笑
  我喜欢把手放到你的兜里紧紧牵你的手
  我喜欢在你背后看着你然后觉得前面的路都是坦途
  我喜欢拿着手机怕错过你的电话
  我喜欢老远看见你就飞奔过去
  我喜欢半夜睁着眼睛看着天花板想你
  我喜欢一个人的时候难过人多的时候坚强
  我知道你爱我
  我知道你很爱我
  我知道你会一直爱我

  现在已经是八月初了,你说月底才会回来。我也知道,这个时间对我来说又是一段艰辛的旅途。我很清楚,自己在一个什么样的位置里存活着。我总是很不可一世地觉得自己一切都好,其实我心里明白,像我这样的人,终究是善良过了头,到头来,总是孤独的一个人。我一直很明白,我在自己营造给自己的一种假想中活的很高兴。但是,总之来说,别人从没有把我列入别人的世界。其实心里是羡慕别人的,其实心里是在乎别人的看法的。总是在欺骗自己没关系,什么都不在乎,但最后受伤害的永远是自己。

  在2013年10月28日晚上,姥姥与世长辞。在11月6日的时候,姥姥入土了。


续写:

  执笔相看文念,距离上次续写已经有大半年了,在这大半年里,我在犹豫我自己的梦想。你也在这将近十个多月的时间里毕业了。学士帽下的你还是带着稚嫩的微笑在阳光下很温柔。现在是2014年7月20号,还有二十分钟,今天就过去了。我很怀念这个时间,我知道你马上就要准备正式进入工作的状态了,也许这是对你的考验,爱情本来就是经过百般折磨的,本来说的是想看那个相爱十年的电视剧来着,后来听说肖然死了,我这人最怕就是以悲剧收场的故事了。所以我害怕看到那样的画面。

  记不得是几号了,回老家给爷爷烧30年的纸。原来爷爷已经走了三十年了,我时常有感触的,身边的老人都渐渐地走远了,父母也日渐衰老。我的老妈是个爱美的女人,经常穿着花枝招展的裙子,晚上经常是风湿脱不下裙子来。也可能是触动了最敏感的那根神经,我就感觉是应该努力地给父母做更多的事情,完成更多的梦想。说起回老家了,怎么又转移话题了。

  这些日子以来,我一直都在心底的最深处欣慰,我爱着这样一个温文儒雅的男子。你告诉我,做什么事情之前一定要有足够的把握,要么别做,要么就做好。这是我迄今为止都做不到的一点。在看芝麻开门的时候,看见一对好朋友去参加了,在答题开始之前就已经把什么自己研究出的芝麻开门的攻略告诉观众,从不把某某卫视放在眼里。这样那样的技巧什么的……答题一开始30秒3道题,就失败了。答题前的威风凛凛不在了,取代的是两人失落的表情。要说学历都不低,重要的是核心犯的是眼高手低的错误,这就是本质。像那个某种亲戚纽带接连着我的物质姐姐,物以类聚人以群分,心知肚明是一回事,金玉其外又是一回事。不得不佩服这样女人的应变能力是强中之强。从那个女人身上我明白一个道理,这个世界是公平的,给了你漂亮的外表,却有着笨拙的头脑。给了你聪明的头脑,却有着惨淡的经历。给了你强大的背景,却有着屡次的挫折。其实,要说起我,不会占其中的任何一点。漂亮的外表没有,聪明的头脑没有,强大的背景没有。但是后面的经历确实都有过的。虽然我不是个很理解想你那样的生活是怎样的,但我很清楚,你在发生那件事情之前,不会为家庭的前程所担忧,不会为琐事而烦恼。贫贱夫妻百事哀,这句话也不是没有道理的。现实才是生存的王道、

  我曾经有段时间很生气、尴尬、内疚,可能你不知道,因为正值你们家里的经济危机。我一直很尴尬,我没有想过,原来世界大的让我无所适从,我不知道该相信谁了,谁还可以相信。也许这就是温文尔雅的由来,你不会以这个为理由,因为你是实实在在的、你是无可替代的。原本以为我自己生活的世界是个很处于优越感的世界。因为身边没有商人,就不知道这个世界上还有商人。政客永远在我的脑海里以主导思想存在着。上至我妈的爸、下至同辈人,一致以为从政就是骄傲的,政客就是光荣的。所以这样的内疚也是可以理解的,就像是山西的煤业,身边有血缘脉络的人,永远都不会承认在煤业工作的人的地位。我特想写一些文字,是关于这些的。那天碰见当处级干部的姑父了,矮小身材摆动着肥美的双臂,在过马路。那样的姿势像是不可一世,又给你的感觉不怎么一样。当然,那样地位的政客当然是我们普通小老百姓无法体会的。相信这个时候大家已经知道,是那个女人的父亲。是的,正所谓好女如父嘛。话题扯得有点儿远,不过话又说回来了,说到底,他们过的也就是普通人的生活,总归还是拿的国家公务员的工资。只不过聪明人便有聪明人的办法了。母亲一家人是以正直闻名的,正直的领导,正直的执法人员,正直的军人。也许这也和生活的环境和后天的教育造就的。我心底最深处的话就是我要逃离这个麻木的家,逃离现在的生活。这样的想法已经在脑子里根深蒂固了,不单单是因为生活的拮据,而是琐事的烦恼和日子的悲凉。殊不知安享的日子如何闹个匆忙而不愉快。造化弄人呀、欲望的膨胀像是蚂蚁在灼烧你的痛处,让你生不如死。但是不得不提的是,这样的欲望是被亲属用尽一切方法而得来的回扣。这是我真正想逃离的原因。我恨他们,并不是怨恨。而是感激的恨,只有恨才可以让我的心更加强大。强大的内心才能抵御这个世界的烽火,总之结局是一样的,只是过程有点儿曲折离奇。

  你一直嘲笑我有着不可一世的梦想,殊不知那些梦想的自信感源于我的自卑心。像我这样的人,空有一副远大理想的皮囊,却有着唯唯诺诺的小心理。人生就像时间囊,五十年后再来回首现在,你会明白也许当初坚持的这些梦想,其实是值得的。或许,在这样的环境下,你会更清晰的看到这个世界的残酷与不堪。

  偶尔在网上碰到很久都没有联系的人,对方突然打招呼,会让我措手不及。毕业很久都不联系的人,是网络让大家得以维持彼此的关系,除此之外,再也没有任何交集和联系。因而,当突然有那么一天,对方又打招呼的时候,我所能做的,只有去翻看以往的聊天记录,通过那一行行剪短的文字来确定这个人在我记忆中的形象和归属。说到这个形象和归属,我又想到了昨天碰见的那些人,他们也许在记忆中我的形象就是和话语中的满是羞辱与尊严见地的符合程度匹配吧,可是奇怪的是,通过这些面具,我们依然在改善着彼此的关系。

  一个人的经历再怎么复杂也不过就那么一条线,从过去到现在对于个人来说比较重要的或牢固的“结”而已。人这一辈子是用来徐徐铺展的,有高潮也有低谷。我们都无法用言语来评价一个人,也许你今天用言语攻击的那个人正是你未来的顶头上司。在卡夫卡自传里有这么一句“我一直往低处走,反而成为高度。我从未超越别人,只完成了自我。我走了相反的路。”我总是在刻意的隐藏着那一段记忆,却在不经意间被别人拿出当玩笑一样地嘲讽着你。

  晚安过后便是永无止尽的黑夜,之前写下的东西03版的word文档坏了,导致千字的文章消失得毫无踪影,只可重新作业。我一直很害怕面对自己的这份感情,因为得不到的永远得不到,纵使很喜爱,可终究不是爱。要说有多少感情,那是假的。即便数有四五年光景,但柴米油盐的日子又有多少。我们是鲜为人知的模范情侣,你的沉默我的耐性,都是维持着感情的枢纽。可止不住有那么一天,我会累,脾气会累,性格会累,会想有这么个人可以疼着我,像父母一样的溺爱着我。完美在我这个不典型处女座的女人身上是找不到替身的,完美就像是一个禁锢我思维的咒语,我力求完美,但却事事都不完美。我力求顺心,却事事都不顺心。爱情之于我,就如水之于鱼。我害怕没有水的日子,但太阳光很毒,会把水晒干,鱼终究会浮出水面,然后在枯竭的坑里枯竭而死。女人,是一个感情很复杂的动物,她包含于物质于金钱于爱情结为一身的综合体,不单单是现实社会中。

  要数那些在社交网站上大肆放自己自认为很具象的美颜照的女人们可悲了,她们比上不足比下有余的处境,怀着一颗不甘平庸的心,小心翼翼地和“公子哥”们“处理”着感情、爱情。玩弄的感情,可悲的爱情。这是一类人;还有一类女人,是这样的,她们不是最漂亮的,也不是最有气质的。但在一个狭小的空间内,自以为自己可以像鱼一样游刃有余地奔波在各个活动与集体当中,并且还可以和其中所谓的“领导”搞好关系,在那些公共社区浮夸的传着无比优秀和自己觉着努力的痕迹。这样的女人无外乎和第一类女人是一样的,前者是可悲的,因为用感情来出卖自己。后者是可怜的,因为靠关注度和马屁烘托起来的具象,有几个可以持久。这个时候我就不得不提细水长流了,细水长流的爱,细水长流的情。现在你肯定又要开始说我了,越来越坏了小女人、

  

责任编辑:古岩 作者文集 作者声明
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