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大奖88pt:其实,我可以不那么悲伤

发布于:2014-08-26 06:02  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 丸子小姐

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  当你认同了痛苦,你便失去了自由。——素黑

  早上看到好友的日志,大体是走过了挣扎的痛苦,穿梭了某段孤独的时光,现在学会了享受孤独带来的另一种更味道。我很感动,因为,你学会了生活。

  以前,我谈不上快乐,但也算是无忧无虑的,多血加神经质的性格让我羡慕别人的多愁善感,别人的故事琳琅,别人的忧伤,于是,试着把自己的每一次境遇都推到极端,终于,我不用再羡慕别人,因为,我也成了一个悲伤的人。

  学会了写悲伤的文字,听悲伤的歌,在悲伤的氛围中找存在感。

  你在桥上看风景,看风景的人在窗外看你。很美的画面感,也极具讽刺意味,我大抵理解成人的本性就是:忽略自己,仰慕它人。

  前两天,我的精神陷入了这个假期最难熬的阶段。烦躁,失眠,不和家人讲话,莫名地关着灯在旋律中流泪。尚存的意识提醒我:不能沉溺在这样的状态,这不是本来的我。

  前天晚上看了心理医生,对话的结果医生跟我说:“你的思维是发散,你根本不信任我,晚上冷静下来,好好思考我们谈话的内容明天再找我,我想帮你,不只是聊天。

  我就是这么容易被感动,一句“我想帮你”让我瞬间觉得不孤单。

  第二天睁开眼睛,看到走进房间的妈妈,说服自己开口说话,突然发现一切和平常一样,没有什么违和感。突然想起妈妈说的一句话:“从早上到下午5点那么辛苦把你生下来,怎么舍得对你不好?”那时候,我大概明白了,不要任性地伤害家人,特别是用情感的方式,因为他们会承受双倍的痛苦。

  记得素黑的书里还有这样一句话“痛苦是自制的游戏,讽刺的是通产这些人都没有经历过真正的穷困和迫害,温室长大的小宝贝,动不动便受伤活不下去。哎。”幸庆的是我不至于天天把自己虚构成被社会,被他人伤了多深的那个人。自己只是偶尔的小忧郁。

  昨晚临睡前,爸爸把我叫到客厅谈话:“我知道你为什么哭。”“我只是觉得你应该对我更好一点。”我很委屈地说。如果站在第三者的角度,我会觉得这是很幼稚的行为,作为一个成年的个体,你没有权利要求任何人对你好点,对你好是父母的爱,偶尔的用心不到位并不代表漠视你,独自营造的悲伤只会让你随着思维的扩散更痛苦。

  早上醒来,觉得自己又满载正能量地复活了。习惯性地吃饭,运动,听歌,看书。打开每天紧闭的窗户,欣赏户外的景色。突然觉得:我好幸福。

  我不得不承认,我没有那么重要,所以我没必要,特地为自己营造悲伤的世界,乞求别人怜悯的施舍。真正的关心不是同情,真正的爱你不是因为你足够悲伤。

  其实,生活在现实中,我就可以不假装悲伤。正能量的朋友圈里,没有悲伤的理由。

  

责任编辑:古岩 作者文集 作者声明
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