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大奖88pt:今夜,为你最后泡一杯茶

发布于:2016-10-14 16:20  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 吊脚楼

大奖88pt,  这可能是一种来自于法律的现实,但任何法律的本意都不支持“一罪二罚”。  最近几年,“在家上学”从个别名人家庭蔓延到普通人家庭中,做出如此选择的家长自信,他们能够提供给孩子比学校教育更好的教育。给人一种清新明净之美。贡桑曲珍说,红色收藏是父亲唯一的爱好,每一个红色物件都倾注了父亲的心血,真切地表达了父亲这一辈人对毛主席深深的爱戴,也表达了父辈对儿女的期待。

,照片上的洋人们,当然都是百年前的装束,可是女人们那华丽的曳地长裙、蕾丝手套和宽边堆花帽子,男士们笔挺的西装、笔直的裤线和见棱见角的绅士帽,直让人感叹百年前就荡漾在“工业文明”之舟上的生活之美……  有一张很抢眼的照片是一位金发女郎抱着一个婴孩。  语文教材编写,应该有一个根本的改革。(责编:常薇溦)罗恩·希尔(左三)希尔奔跑在以他的名字命名的街道上。

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  前天晚上,青海卫视播放《长征》,画面里,大渡河横空出世,这又让我鬼使神差地想到你。我迫切地想找一个人聊聊你。我把那篇《漂泊在大渡河的灵魂》发给朋友的时候,想到你喜欢喝茶。不是突然想到,是你突然蹦跶了出来。看着电脑边紫红色的保温杯,就想起你喜欢喝茶的细节。

  喝茶的女孩子不多,用保温杯喝茶的女孩就更少了。

  我是一个对喝茶没有讲究的粗人,搪瓷碗、玻璃盅、金属器皿、保温杯,我都可以将就着喝,喝过就弃之一边,不再重复使用,但我一直保留着一个喝茶的保温杯,一留就是十多年。我不知道这是不是一种祭奠的方式,用以致敬我们曾经拥有的青春岁月——哪怕短暂,哪怕懵懵懂懂。我也许就是用这种静水深流的方式,做一种无意识的缅怀,也许就是一种不想改变的习惯。我不想分出两者的主次,它们既然成了我的一种生活方式,就让它静静谧谧的存在着,一如一朵不起眼的花骨朵,绽放或者不绽放都不重要。

  你在大渡河里睡了整整37年了。37年的春秋冷暖洗去了岁月的纤尘,却无法抹平我心灵深处的那道血痂。我曾想去看你,却没有去;几次入川,走青城山、四姑娘山,似乎都闻到了你发际中淡淡的香皂味,可几次都是与你擦肩而过,只给你留了一个忧伤的回眸。

  虽然对你葬身于大渡河,我没有多少罪恶感,但一个念想总是存在的——假如当初我不依了你,你也许不会去舍联,也不会在那个星疏月朗的夜晚去大渡河。但我又无法逍遥于这种“假如”之外,我无法说服自己,我的陪伴究竟是你溺水的帮凶,还是一趟追踪爱情的香旅。此刻,我没法把我的心情告诉你。

  那时,我在武汉上学,学校深藏在在桂子山的桂香中。你每次来学校看我,提兜里都带着保温杯,保温杯里有温热的茶水。你担心我取笑你不讲茶道,你说你胃不好,不能喝凉水,才用保温杯喝茶。我藏着自己的浅薄,不说话。我懂什么茶道啊,一个自小和猪牛狗打交道,渴了连污水都敢喝的乡下小子,连茶叶都没见过,遑论喝茶的规矩。

  你说,你的父亲是“历史反革命”,是一个茶仙。他告诉你,茶事,人生事,把茶冷眼看红尘,借茶静心度春秋,茶是万病之药,人有君子之交,有茶人之交,君子之交在淡,茶人之交在醇......说着说着,你拧开保温杯,头一仰,咕噜咕噜喝了一大口茶水。我想笑,没有笑出来。心想,世间所有虚缈的道,都不如能即时满足人体之虚来得实在。

  我现在有好多茶,很想邀请你一起坐在桂子山的桂树下品茶。那里,满山都是桂树,是个适合于喝茶的地方。那天,你把保温杯放在水泥池的池檐上,我觉得桂花香就是从你的保温杯里飘逸出来的。虽然你一向都用保温杯喝茶,可你的心中一直琢磨着“品”这个词藻。只是你不愿意说出来,因为你父亲,因为你生命的坎坷,因为时代的不清朗,害怕“品”这个文雅的方式再给你带来灾难。你自己从来不认为自己高雅或者有文化,但是你的心里自始至终都觉得,你比许多人都有品味。这份孤傲存在于你的眼神中、忧郁里。

  我想,你若是用碎花青花瓷小盅喝茶,坐在西窗下,坐在落霞中,坐在古香古色的红漆椅上,那该是万般的优雅了。

  我从蒲圻气象站实习回来,送你一大包茶叶,就两块钱,这是我半个月的助学金。你说,不值得。只要有一片叶子把清水改变颜色就可以了,穷人是奢侈不起的。你喝茶不讲究,却对我说,喝茶是应该讲究一点,茶不是任何时候都可以喝的。你说林如海教女儿要惜福养生,说吃过饭后,务必待饭粒咽尽,过一时再吃茶,方不伤脾胃。我不知道林如海是谁。我问你。你说林如海是林黛玉的父亲。我突然脸红了。那时,我断断续续读过《红楼梦》,只是过度地关注里面的诗文和情节,却不晓得这细节出现在《红楼梦》哪册哪页。

  我很佩服你,连贾府里的喝茶经典都能来几条。

  很遗憾,我没有为你泡过茶。我没有这机会。不过这也好,不然又多了一个折腾我的细节。

  现在,我的日子安逸极了。但你总会跑出来侵扰我。我不是时时刻刻地想你,时光是可以使人的记忆愚钝的,但终结你生命的细节太恐怖,终究是不能抹去的。坎坷过后的平顺刚刚走进你的生活,你的生命就嘎然而止于突如其来的变故。所以,刻骨铭心这四个字,于我就有切肤之感了。

  不过,我曾经想象过。假如你还活着,假如有一个和美的家庭,假如我给你泡上一杯清香四溢的茶,然后也给自己来上一杯,在茶杯与茶杯的相向中,在茶香与水汽的守望中,我们不必闪烁其词,不必试探、揣摩,也不必藏着掖着,可以坦坦荡荡地谈天说地,可以让你的孙子我的孙女成为我们最投机的话题。

  那时,青春年少,梦想里藏着我们不曾说破的憧憬。我们没有说一句“我爱你”,彼此仅有一次礼节性的握手,那是我在汽车上与你不期而遇后,你柔软的手留给我的薄凉的体温。但我们就觉得自己是在谈一场不说“爱”的恋爱。

  历史就是这般诡异,一个时代的特征,都会在一场并不轰轰烈烈的恋爱中留下印记。

  那时,我一直以为,未来会给我留下充裕的时间为你泡茶,可是我的未来只有几个断断续续的明天,我和你的未来被大渡河浑浊的流水冲走了、掩埋了。我无法知道,你是不是一直希望我从烧水开始,直到给你泡上一杯暖胃的香茗,让茶香扑面。

  37年了,我经历了许多。现今我把你的茶、你的保温杯安放在我温暖的记忆里。我知道这种怀想如茶香一样绵长,他必定像一尾锦鲤会突然游出来,在我的生活里划出一道涟漪,但我依然不能说出自己不能兑现的承诺——当我终老而去的时候,会用一殴千年古茶树的茶芽冲泡的茶汤来敬奉你。我想,没有我,也有你的姥姥陪你,你必定也会是两腋习习清风生,在那么一座清秀俊朗的山峦,你的姥姥会拥你入怀。你的灵魂一定是安稳的。

  自今日起,我也许不会再为你留下文字了。不因忠诚,不关遗忘。茶在,缅怀就在。

  一杯隔夜茶,一个保温杯就这样留着。

  余香缕缕,余温犹在。

  

 

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